穿过阴霾，找到回家的路——心灵法门令我走出抑郁

 

穿过阴霾，找到回家的路——心灵法门令我走出抑郁

我出生在东北一个普通 的工人家庭，小时候的我开朗活泼、无忧无虑，有爱我的奶奶和爸爸妈妈，我整天都很快乐，感觉那个时候的日子过得都很甜美。奶奶是家里最疼爱我的，就像我的 避风港一样，有什么事情我就会第一时间逃到奶奶那里去，所以我好像不知痛苦为何物，本以为我会一直幸福地生活下去，可是无常不期而遇。

在我6岁那年，一场车祸改变了我们家 的生活。爷爷带着奶奶骑着自行车走在路上，突然一辆酒驾司机驾驶的车子偏离了车道撞向他们，奶奶本来可以躲开的，却在一瞬间把爷爷推开，自己却被失控的车 子夺去了生命。我第一次体会到了失去最爱的亲人的滋味，在年少的我的心里留下了抹不去的伤痕。

毕 竟年纪还小，而且家人朋友对我都很好，所以我慢慢地淡忘了失去奶奶的痛苦，平静地度过了小学生活。到了初中，我换了新的学校，陌生的环境我很不适应，一向 被老师宠爱的我忽然变得默默无闻，那种失落让我不知如何面对，而脾气火爆的妈妈和我之间的矛盾也由此爆发，一向视亲情为支柱的我一下子仿佛从云端跌倒谷 底，我无法理解为什么我最爱的父母不理解我，只是想看到我的成绩，我无比依赖的精神世界突然崩塌了，当自己最深爱的人疏远我，我的生活还有什么意义？我第 一次对人生的意义产生了质疑。

从高中开始我就一直在关注心理学，虽 然我依然成绩很好，可是我觉得自己的心理出现了问题，好像有个黑洞永远填不满，总是无法像小时候一样快乐无忧，不断的心理分析并不能解决我的问题，我好像 陷入了一个怪圈之中，看不到出口，我把这种痛苦归结为学习压力大，觉得上了大学就好了。

上 了大学我觉得终于自由了，我把不快乐的根源归结为父母的教育方式，我把希望寄托在感情上，希望有一个天使一样的男人降临在我的世界里，拯救我，不过这只是 一厢情愿的想法，等我真的恋爱了，我在爱情里得到的只有短暂的快乐和不断的怀疑、猜忌、痴迷、痛苦，我好像一个溺水的人拼命地抓住这些外在的关系，最终只 能以失败告终。

结束了爱情之旅后，我在朋友的介绍下认识了现在的老公，老公是个很体贴善良的人，虽然和我幻想的白马王子相差甚远，但漂泊已久的我在他身上找到了家的感觉，于是我们结婚了。

本以为婚后会像电视剧里演的王子和公 主终于幸福地生活在一起了，就这样happyending，哪知道这只是一个新的开始，蜜月期大概有一两年，各种问题都出来了，生活习惯的不同，和双方父 母相处的问题，观念的差异等等，一下子从公主又变成了灰姑娘，灰头土脸的。后来因为公司的经营不善，又失了业，因为也算是大龄已婚未育了，所以工作单位比 较介意，后来干脆在家备孕了。这时老公的家里突然出现了变故，最疼我老公的奶奶被检查出了脑瘤，原本健康的奶奶一下子变得不能说话、不能自理，家里蒙上一 层阴影，没想到在这个时候，我竟然怀孕了，由于心情不好，怀上孩子的质量不好，医生说有先兆流产，要我保胎，我没太在意。哪知道40多天的一天夜里，我老 公正好出差，我忽然感觉下身流出好多血，我躺在床上，很害怕，我在想：我是不是大出血啊，我是不是会死啊？可是也没有力气起来，一直到第二天下着雨我去医 院检查，医生说应该是流产了，我知道孩子是保不住了。我还年轻，还可以再要，只是不知为什么我觉得很对不起这个孩子，一种悲伤的情绪萦绕在我的心中，久久 不散。

我变得沉默了，在家里躺了一个月后， 我开始害怕在家里呆着，发疯般地出去找工作想逃避心中的痛苦。后来我找到了离家很近的一个网店上班，本来在国企、外贸公司都工作过的我觉得这么小的公司我 根本没有任何问题，可是我没有考虑到我已经在家呆了1年多了，而且当时的身心状况都不是太好，完全无法融入工作状态。于是频繁出现小差错，整天弦绷得紧紧 的，又不愿意放低姿态和一群小自己10岁的小姑娘请教，所以业务一直没有长进，整天感觉自己孤立无助。后来尽管老板一再给我机会，也提醒我要细心，可那时 的我三个月了依然无法适应。后来老板无奈地辞掉了我，我脆弱的自尊心备受打击，我开始抑郁了，本来流产后例假已经恢复正常，可是因为情绪焦虑，我开始闭 经，整天和老公发脾气。后来回到东北老家，在亲戚朋友的帮助下，我又恢复了平静的生活，而且这个时候在网上看到了心灵法门，因为之前也一直在追求心灵方面 的东西，曾经去过教堂，可是无法融入其中；也去过寺庙，却不知如何修行；曾经研究过西方的心理学知识，可是始终无法打开我自己的心锁。这次也是抱着试试看 的态度，因为觉得念经都是老年人的事，正好在家没事，想看看到底念经是干什么。于是我结缘了心灵法门的书开始看，开始做功课、念小房子。因为曾经有流产的 孩子，我就先给孩子念了几张，刚刚念了几张，我就梦到了一个吵闹大哭的小孩子。刚修的时候很精进，不断地梦到自己上厕所、洗澡，身体心情都慢慢地恢复了， 月经也恢复了。可能是自己的业障太重了，我每天沉迷在和佛友讨论佛理，不实修，而且东听听、西看看，杂修，觉得节目中说的可能会有些遗漏，慢慢地就不精进 了。后来奶奶的病情加重，接到我们家，重病患者的阴气很重，而我自己又缺乏正能量，我这个时候也不好好念经、缺乏正信正念，结果我再次爆发抑郁，这次来的 更加猛烈，再次闭经，而且负能量满满，整天抱怨、抱怨老公、抱怨生活、抱怨命运、抱怨父母，也不相信菩萨和心灵法门了，经也不念了，整天想着怎么自杀，怎 么死，遗书都写了几封，只因为知道六道轮回，上网查了很多自杀后的果报，不敢实施罢了。可是整天都像一个没有灵魂的木偶，行尸走肉一般，有时想想觉得自己 不就是活在地狱里吗，我整天最害怕的就是醒过来，真的希望自己睡下去就永远不要醒来，每天都感觉度日如年。

同修并没有放弃我，他们看到我状态不 好，都很着急，害怕我一个人整天胡思乱想出事情。这时，我现在的老板听到了我的情况，她当时也开始修心灵法门了，就和戴师兄问我愿不愿来她的店里上班，希 望我走出家门心情会好一点。我听到后还犹豫不决，后来老公也支持我，我就来她的店里上班了，我一开始还是郁郁寡欢的，也不和别人交流，也不说话，封闭了自 己的心，觉得自己这辈子就完了，心想我的同学现在都工作不错，我却跑到私人的店里来打杂，太丢人了，也不积极工作，客人来了也不理，老是觉得别人都看不起 我，老是觉得别人都比我幸福，还是整天想着怎么逃离这个世界。

也 许真的是上辈子积的福报吧，在我抑郁的一年半时间里，老公一直对我不离不弃，想尽各种办法让我开心，带我出去旅游，给我买衣服，陪我打游戏，看电影，和我 聊天到深夜开导我。还有那么多佛友无私地帮助、鼓励我，可是那时的我好像整个世界都是灰色的，做什么都只能感觉到痛苦、绝望，走不出来，那时我并不知道感 恩，只是觉得自己很可怜，别人对我好是应该的，从未想过要回报别人，总觉得没有人能理解我的痛苦，我完全陷入在个人的情绪里面无法自拔，实在是无法解脱。

后来我想反正也是一死，我上班还能挣 一点钱，我就去放生吧，也算我没白活，做一点善事吧。于是我就经常买一点黑鱼放到单位附近的河里，也没报任何期望的。随着时间的推移，我竟然感觉自己的心 情稍微松了一点，可能真是“人有善念，天必佑之”，我的心情稍微好一点了，我又开始做功课了。我也想把身体调好点再说，因为月经已经一年半没来了，后来我 补充了一些维生素营养品，想着先调理个半年吧。没想到心情放松后，1个多月后月经就恢复了，然后开始备孕，第一个月到医院里反复监测排卵，搞得太紧张。后 来我想，反正月经也正常了，顺其自然了。没想到第二个月例假就没来，我想不会这么巧吧，于是等到30多天才买了试纸测了一下，真的是两条杠。老公听到这个 消息激动地哭了，他这两年冒出好多白头发，有时烦闷了一个人偷偷地躲到阳台上抽烟。我知道我们结婚后老公承受了太多痛苦，我真的非常对不起他，我能做的只 有好好学佛，做个人间佛，好好地爱家人，做好贤妻良母的角色，不再让他伤心难过。

走出这段阴霾的日子，我现在是一个幸福的准妈妈，身体越来越好，心情越来越开朗，家里一扫过去的阴郁，变得笑声不断，每个家庭成员都因为我的改变而变得更加快乐。

我现在每天按部就班地做功课、念小房 子、听节目录音，一心一意修心灵法门。现在听到节目录音，我时常有种想抽自己的愧疚感，台长这么无私地付出，我却那么不开悟，做了那么多错事，还杂修，差 点断了自己的慧命。菩萨就像父母一样看到自己的孩子不听话却只能叹息，父母对我们有生养之恩，菩萨却是我们的精神导师，引领我们的心灵回家，这是怎样的恩 情啊，我却视而不见，总被人世间的琐事所迷惑，颠倒梦想啊。我庆幸自己在有生之年能够回头，重新找到心灵的家园，我这辈子都不会再退转了，我在菩萨面前许 下誓言，放下人间的欲望，看淡人间的得失，一心一意跟着观世音菩萨修心学佛、弘法度人，一世修成，跟上菩萨的法船，脱离六道，永断轮回。

众生皆具佛性，可是在无始劫以来，我 们都迷失了本性，被外界的世界所染着，不断外求，忘记了我们和宇宙是一体的，本身就是圆满的，要找回自己的佛性，就要好好修行，去掉自己累世的劣根性，放 下自己最难舍弃的，无论是金钱、地位、名誉、爱情，都是虚幻的，眼前好像是真实的，一转眼就变成虚空。我们要借着这个假的身体来修真的功德，利益别人，是 我们活在世上唯一能做的，放下自己，融入大海，因为我们本来就是一体的。

南京黄晶