学佛忏悔文——修正心灵

学佛忏悔文——修正心灵

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨！
感恩大慈大悲卢军宏台长！
感恩十方诸佛菩萨！
感恩龙天护法！
感恩修心学佛路上帮助我鼓励我的师兄们！
我是2015年1月27日打通台长玄艺综述图腾电话的癌症复发同修。我要感恩观世音菩萨的慈悲保佑，感恩师父的慈悲开示和加持。弟子自私且愚昧，祈 请观世音菩萨妈妈和龙天护法菩萨见证我自己的业障我自己背。在师兄们的帮助之下，我明白到是冥冥之中自有安排，是大慈大悲观世音菩萨让师父来点醒我，再不 觉悟就晚了。正如师父在白话佛法第一册第四课《学佛修心的目标（二）》里所说的，不同的人对正的看法不同，什么是让我们反省的契机。感恩有这样一个契机让 我反省自身反省自心。让我能够真正地出发，从修正心灵开始，明白什么是正，擦去遮蔽本性的尘埃污垢，真正开始修心学佛。
在过去的时间里我很惭愧我一直在自以为是的认识和理解里执迷不悟，不自知不察觉自己的偏见。我每天在佛台前向观世音菩萨妈妈向台长师父忏悔，我错了 我错了，我可以将我做错的事忏悔出来说出来，可我没有认识到我的心错在哪里，我的孽障来自哪里。原来每日言行举止，身口意三业，起心动念无不是业，一念可 以天堂一念也可以是地狱。感恩我能够有这样一个忏悔的机会，重新观照自己，深挖心灵中的劣根性，忏悔内心深处作恶的孽根。愿有缘师兄们看到这篇忏悔文能以 我为戒，有所触动，深信因果，断恶修善，不再造业！如果有不如法不如理之处请观世音菩萨龙天护法菩萨原谅，如果有不正确处请师兄们指正。
妄念乃万恶之源
我从小胆小内向，情绪很敏感，心很容易受外界环境的变化而影响。一遇到陌生人或事又或者是困难我无法克服解决，我就习惯性逃避，原因一是我生活在自 己的妄想之中，对事物带有自己的想象偏见，原因二是自己没有智慧，不知如何化解问题。自有记忆以来，我就不喜欢去上学，潜意识里觉得老师很可怕，偏见认为 老师会不喜欢我。从幼儿园开始，我就借着自己身体不好的理由，欺骗大人老师我身体不舒服不能去上学。我也不明白为什么年纪那么小我就会开始说谎话逃避，可 就是这样，妄念乃万恶之源。此后，我在自己的成长过程中没有树立起正信正念强大自己的内心、去除私心杂念，没有克服战胜与生俱来的累世无明习气和劣根性， 反而任由自己的无明习气留在心里生根发芽，使得贪瞋痴慢疑五毒越来越深重。我在生活中常常会用妄心和人相处，我会先入为主，我会对他人带有偏见等等。或者 他人的一个动作一句话就会影响我的心理，气愤、伤心、难过、嫉妒等等。可我总盲目地认为我并没有伤害他人或者对他人有恶意在身口上犯下过错，我的这些个人 情绪只存在于我自己的心里，我并没有什么错的地方。殊不知，这些起心动念都是孽障，他们就是我心灵里的垃圾，堆了一层又一层，让我迷失本性，所以我一直在 自己的业障里轮回，无法消除，不得解脱，心灵不净。因为我的心里有太多的烦恼、无明、邪思和邪念。
一念瞋恨起，百万障门开，制造心灵罪孽的源头
进入初中之后，家里的矛盾越来越多，几乎天天小吵三天大吵。我从小是很依赖父母亲的孩子，独立能力不强，对家庭的感情很深。加上本来就情绪敏感，所 以我为一直身处在这样的环境里烦恼也为自己无能为力化解而自责。从此之后，我就在这样的日子里痛苦生活着，我从原来的内向变得更沉默，不愿多言，也不太露 笑脸。每次家里一闹一吵，我就会哭得很伤心，常常很久都不能从这种悲观的情绪里出来，产生怨恨的心理。我非常克制压抑自己，从来不和任何人倾吐烦恼也从不 和他人谈家中的情况。就算是关系要好的同学关心我，我也是撒个谎圆过去，因为我私心杂念作祟、爱面子、自尊心强、从不示弱。再说我认为谁没有烦恼，家家有 本难念的经，虽然我有这样的认识，但对自己家庭情况的槽糕怎么都想不通放不下。如此这样的生活一直持续了十多年，我开始变得消极悲观有厌世情绪，对什么都 不太感兴趣，除了按部就班地念书，其他都是得过且过，对他人我不是不用心相处，而是真得觉得很累，我不是不要别人来怜悯我，因为我明白谁活着都不易。凡是 只要家里一有矛盾，且是为了些鸡毛蒜皮小事时，我就会一个人生闷气，气得全身颤抖，感觉血液倒流，一气就能气几个月，和家人长时间冷战、憋着一口气就是不 说话，心里的恶业一直在增长，看不破想不明白。长此以往从一开始的忍气吞声，我变成了一个双面人，对外变得异常沉默老实，在家则会暴跳如雷，因为只要我发 火发脾气家里就能换来片刻安宁。我心里的瞋恨之火越烧越旺，动不动就对父母长辈发无名火，吵架打架，讲非常尖酸刻薄恶毒的话，不讲心里憋着一股气，一讲出 来伤人的话自己也很后悔，心里反而更伤心难过，就这样在自己难过气愤纠结的情绪里怎么也出不来，心里一个孽障接着一个孽障。不发泄脾气的时候则会心里产生 更加恶毒的念头，想想还不如同归于尽，还不如没有这样的家庭，把父母的养育之恩完全抛到九霄云外，意念里犯下了无数次的罪业。
就是从这个时候开始，我和父亲间的矛盾越来越深，我变得对父亲异常苛刻，态度也很随便，甚至是轻视傲慢。因为心里的这份瞋恨之火，我看父亲的所作所 为全部都不顺眼，我丧失了一个作为女儿应该对长辈有的尊敬孝道，开始在这条忤逆不孝大逆不道的路上越走越深，罪孽越造越重。我完全忽视父亲养大我供我念书 的恩情，完全忘记了父亲在我生病时对我的照顾，变成了没有良心的孩子，可以说没有一个为人最起码有的孝德。父亲做家务烧饭我会挑剔苛责，父亲说我一句话我 要回嘴十句，父亲关心我我就要嫌他啰嗦。总而言之，在我的私心妄念里我偏执的认为我的想法认识都是正确的，父亲都是错误的，说出的话完全是歪理。非常可怕 的是，这种不自知的偏见在学习心灵法门后仍旧没有改变且仍执迷不悟深陷在“我执”之中。
学佛之后，我知道要百善孝为先，我也深深地忏悔了之前对父亲言行举止上的不尊敬罪孽。可是，我只是天天在事忏，在克制压抑，没有做到里忏，我仍旧将 孽障留在了心里和人世间，没有清除，我的心里仍旧有瞋恨之火，因为我总觉得我是“对”的。我和父亲的关系就这样好几天又不好了，好一个星期又不好了，好一 个月又不好了，好几个月最后又忍不住顶撞犯错，我总是战胜不了自己的着魔发狂、自己的邪思邪念。因为我从根本里还是执著地认为我的出发点是为了父亲好，我 常常自以为是地想，有些道理作为女儿就应该和自己的父亲讲，难道和父亲理论一下有什么错吗，但是这些道理真的是正确的吗？甚至非常惭愧的是，我会对父亲抱 着一种“恨铁不成钢”“又爱又恨”的病态心理，对父亲的言行举止强加自己的分别执著，我总是想要“管着”他。我和父亲相处我的出发点总是以我是为我父亲 好，并不是如师父说的是以“和”为出发点。例如，学习心灵法门后，我会问父亲拜菩萨说了些什么，父亲的功课我要检查，经文要检查背有没有背漏。有些地方他 反复没有做对，自己耐心很差会对他发火，非要强迫他听我的，不听则自己生闷气如此等等执著。本来我从不认为这些是我的私心杂念，我也从不认为这些是我自寻 的烦恼执著，我总觉得这是我应该要做的也是正确的事。这些我没有意识到的邪思邪念一层又一层的填满了我的内心，内心不净，何来安定，何来智慧？
众善不做，自私自利
由于自己的心态越来越不好，平时在生活中为人我也很冷漠，可以说非常自私，回想过去自己得到了许多人的帮助关心和照顾，却从来没有去帮助过他人去做 过好事善事，我要忏悔自己的自私，天天只想着自己，为自己的喜怒哀乐忧愁，天天为自己的痴心妄念执著烦恼，却不肯放下自己去多看看身边，去多关心他人。在 家里，以自我为中心，饭来张口衣来伸手，十指不沾阳春水，从不做家务劳动。身体不好之后更是有理由偷懒享受，对待父母只懂得索取，从没有付出。有事有困难 就找父母解决，没有事的时候从来想不到关心父母体谅父母。自成长以来父母为我付出了很多，每当回想过去总是他们在照顾我，而我为他们做的却寥寥无几。在外 则冷眼旁观，美其名曰不爱管闲事，实际从来没有发自内心地要去做好事善事，做任何事心里都要计较利益一番。公交车上看到老人家上来，心里很想让座位，转念 又会一想，他站在我面前我就让座，不过来就算了，自己上班也很辛苦的。马路上看到乞丐，心里很可怜他，要不要布施给他钱，转念又会一想，我也没钱我也很可 怜还是算了吧。
可就是这么自私只顾自己的孩子却得到了许多人的关怀。在大学的时候，因为我突发癌症，同学老师纷纷为我捐款解囊相助。回想起来，大学里的同学有些都 是外地学生，条件艰苦家境很不好，能上大学本就不易，可我拿着同学们父母的辛苦钱治疗疾病时自己在享受时却没有真诚地感恩过这些帮助我的同学，没有当面对 他们说声感谢，更没有像他们一样做一个有爱心的无私之人去关心帮助他人，我很惭愧。
毫无原则，不辨是非
非常讽刺矛盾的是，在生活中我是一个事不关己高高挂起的人，但是对待亲人朋友我又是另外一番处事原则。因为爱面子重情义，我常常在对待亲人朋友时无 原则底线，触犯法律的事情我有理智不会去做，但是当有些事情我明明知道是不对的是不可以为之的时候，我不忍心讲些驳情面伤感情的直话实话，我会选择沉默包 容会选择支持赞同，甚至会由于讲义气碍于情面就算是为难自己也要不辨是非不分黑白一同犯错。例如：抄作业，考试作弊，论文抄袭，骗人打妄语等等。
贪慕虚荣，占小便宜
随着年龄的增长，自己爱攀比的不正心理也随之增长。工作之后，看着成绩不如我的同学都有了好工作好待遇，心中五味杂陈，有伤心难过，有羡慕嫉妒，有 懊恼悔恨，有求不得苦。看见马路上穿着时髦拿着漂亮包包的女孩子就要多看两眼，自己眼光不正，心里也是酸溜溜的。随着微博微信的热起来，一到过年过节，同 学同事们纷纷晒自己丰富多彩的生活，虽然我有理智控制自己不去做不符合自己经济能力的事情，但是心里会有贪念产生，嘴上会评论造口业。例如我会经常幻想如 果我能中大奖发财就好了，妄想会如何花钱等等。
我从小就是一个很在乎他人眼光的孩子，追求虚荣，事事我都想做到尽善尽美，我想要做一个人人都称赞的好孩子，一直追求虚名这些不真实的东西，活在他 人的眼里活在他人的世界里，所以我一直很累，心里忙着比较。读书的时候比成绩，心里默默地要较劲，不愿落人后，毕业了之后要比较工作，能力收入各方面，往 往我越是在乎却越是不尽如人意，徒添诸多烦恼执著和痴心妄念。
在工作生活中还爱占小便宜，借着工作之便时常打印私人的东西，单位的文具经常顺手拿回家。反观自己做了这些，心中毫无负罪之感，堂而皇之偷拿公共财 物。更可怕的是，我深陷在这些不正的私心杂念里愚昧不知从不认为这些是错误的想法和做法，造了一个又一个的罪孽，贪小便宜占人便宜。
心不清净，意念邪淫
我在进入大学以后，随着电影电视小说看得越来越多，再加上好奇心，和同学一起一交流，自己也就明白人事了。因为大学学习任务不重，韩剧美剧网络言情 小说占据了自己大学一半的业余生活，脑子经常就是些男女情情爱爱的故事，明明知道这些故事是虚构的没有实际意义，但是还是沉溺于其中，觉得可以躲避现实的 很多烦恼带来暂时的快乐。电影电视的尺度越来越大后，小说的描写越具体后，自己心开始不定，脑子里不干净，经常意淫不好的画面，使得头脑昏昏沉沉的，无心 学习工作。后来，和好朋友间交流的尺度也会越来越大，造下了许多的口业，同时在自己的观念里还觉得这些是没有什么不对的，一方面我们的年龄大了是人之常 情，另一方面社会也开放了这是一个普罗大众的现象。当时，我不明白这些肮脏的思想会浸淫意念，腐蚀我们本有干净纯洁的心灵，会使本性迷失，因为心一动意念 一歪就容易失足造身业。就像师父举得例子那样，善恶念头就像身体里的好细胞和坏细胞一样，当我们的正信善念多时，好细胞就能吃掉坏细胞，反之当我们心不正 邪气张的时候，坏细胞就会吃好细胞，将好细胞吃光殆尽。由于自己有孽障心不定，经常有懒散懈怠的念头，学佛修心后经常还是忍不住有想要看小说电视剧娱乐新 闻的情绪。我明明知道娱乐新闻都是些影响正气场的不良内容，但还是沉溺其中。
于虚妄处，分别执著，就是孽障
人生不如意十之八九，多念念无常，这些话我时常听也时常告诫自己，但是知道和心里想得通做得到又是另一回事。道理都摆在那里，我知道了，可是我就只 是表象的知道而已，并没有去“悟”。就像读书死记硬背一样，生搬硬套，从来不想为什么，怎么去应用到生活里，怎么真正地去在行动上做到。从小到大，对自己 在乎的事情注意的事情我都会很用心很认真，执著于结果。就像对家庭的要求一样，我不能接受我的家庭有那么多矛盾。就像对父亲的要求一样，我不能接受父亲有 一点点做得不合我心意的地方。生活上，有一丝丝的差强人意，有一些些的不完美，自己都会不满意，会有各种情绪产生，着急上火，伤心难过，怨恨不忿等等。自 己做地不好则会懊悔愧疚很多时候，深陷在自责的情绪里。现实往往就是这样，越是在意，越是过分执著，越是得不到，心中反而越增烦恼、痴心、怨恨、痛苦罪 孽。感情上我也是如此，暗恋喜欢一个人可以喜欢很久，三年五年那么久，一直放在心里忘不了。
就这样由于我的不孝由于我的无明习气坏脾气由于我内心的种种贪瞋痴，我的人生就如“一念瞋恨起，百万障门开”一般一一应验，孽障越来越深，越来越迷失本性，不顺则一个接着一个，业报随之而来，身体不好，考试不利，工作不顺。
我在2005年大学时患上恶性淋巴瘤(霍奇金淋巴瘤结节硬化型），因为淋巴瘤是全身性疾病不用开刀，切片化验确定肿瘤的类型后就做 化疗，经过一年 多化放疗后治愈。后来回学校念书，毕业工作三年后在2011年癌症复发，淋巴瘤多发在腮腺头颈锁骨和腹股沟，当时马上就进行了化疗，因为复发癌细胞恶性程 度变高（变成混合细胞型），不易治疗，紧接着就做了自体干细胞移植。治疗效果也不好，移植结束一个月后肿瘤就开始长大，只能接着放疗。可是好景不长，只要 治疗一停止，病情就开始进展，肿瘤就开始增长。就这样反反复复化疗，病情也反反复复，肿瘤时大时小。前前后后化疗经历了20多个疗程，可就是没有办法控 制。到了2013年年初，肿瘤转移至肺部，且颈部淋巴瘤增大到4公分以上。所以当时整个人的状态很不好，身体体质也因为一直化疗放疗越来越差，动则就感 冒。整个家庭从2011年开始就一直处在阴霾之中，一直就是在医院间奔波，情绪上压力也很大。因为当时能够适合治疗的化疗药物基本都用过了，也全部失去了 作用，就算继续用药也就是拖延时间。所以我和父母当时的心态已经是听天由命了，走一步看一步。
就在那段时间我接触到了心灵法门，这个结缘的过程也非常有意思。我小时候住寺庙附近，时常和大人一起去寺庙烧香拜菩萨，但是缘分仅止于此，只会磕头 烧香，全家人对经文佛事等等都不了解。所以就像师父说的那样，只知道烧香磕头不念经（没有对症下药）是改变不了命运的，也运不了自己的命。
2012 年底我在家休息期间读了美国心理学家根据真实病例事迹写的书籍《前世今生》，该书讲述了轮回转世。看完之后不久便做了一个梦。梦境内容 为：半夜我醒来，忽然从窗外飘进来一把五边形的扇子，一直在房间的空中盘旋不停。我想起身抓住它，但是有股无形外力把我压在床上不能动。同时，我想呼救也 发不出声音。就在着急的时候，屋外突然有类似念佛机念经的声音（念的什么经我当时不懂）大声响起，声音非常大，接着念佛机突然就出现在了我的床上，之后扇 子慢慢落下安静地躺在念佛机旁边，最后缩小变成一团黄色灰烬。因为我平时基本从不做梦，所以醒来后对梦境印象非常深刻，直到后来我接触学习心灵法门更觉不 可思议，我明白是观世音菩萨妈妈来告诉我，我身上有要经者，我需要靠念经来还债。所以当我一知道心灵法门是通过念诵“小房子”经文组合来超度自己的要经者 时就深信不疑，并且非常坚定地开始学佛念经起来。
没过多久，2013年的农历新年，我和我的妈妈遇到了给我们台长书籍的同修阿姨。所以佛法真正不可思议，在我最最没有办法的时候，卢军宏台长送来了心灵法门，观世音菩萨妈妈来救我的命了。
拿到台长的书后，我一口气就看完了，马上上台长的博客仔细看初学者须知，按照重症病人功课开示，念了一个星期功课就开始念小房子。妈妈紧接着我开始看书，也开始念功课和小房子。后来妈妈慢慢度我的父亲，借着我疾病的这个增上缘，一家人陆续开始学佛修行。
学习心灵法门两年的时间，我要忏悔在我最迷茫绝望的时候是菩萨妈妈来救我，可是我没有惜福惜缘，珍惜拥有的每一分每一秒，我仍旧执迷不悟一而再再而 三的犯错，甚至是知错犯错，罪上加罪。身体里心灵里罪孽的种子我没有拔除，我没有清空，反而，只要春风一过，邪思邪念就重新发芽成长战胜心中的正信正念， 重蹈覆辙。如今能够有这样一个“契机”让我清醒过来，我才明白这两年的时间我在还债我是在消业障，是在清除自己心上的蒙尘，我还没有真正开始修心学佛，心 灵不干净，任何境界都谈不上。我要深刻地反省深刻地忏悔自己在修行中的诸多错误之处不够精进努力，才导致两年的时间我才刚刚破迷开悟。
师父在白话佛法第一册第四课《学佛修心的目标（二）》里说：“契机必须有功德的积累做基础，所谓“厚积薄发冶，无论是通过念经还是做其它善事的积累 功德到了这个层次，才有“一点就破冶的可能;这个层次就是导致这种“不正的孽障消除了，心灵上遮掩你本性的污垢擦掉了，这时候才能见到本性。”所以，我要 忏悔自己念经不脚踏实地，放生不勤快，更没有做功德。
有“求”才学佛，心不定
我要忏悔自己的学佛目的不纯，和许多开悟的师兄不同，我不是因为明白了宇宙人生的真相开始学习佛法，也不是因为明白了自己的无知开始跟着台长师父修心学佛求开悟智慧的。我的心不纯，目的就是求佛求菩萨保佑自己身体健康，快点好起来。
因为我是有“求”的学佛念经，所以我的学佛并不快乐。我时常在微信上看到师兄们分享学佛是一件快乐的事情，当自己感觉不快乐的时候就要问问自己是不 是修偏了。可我总是不愿意反省找原因，生搬硬套地照着师父教地做，师父说许愿念经放生三大法宝结合，怎么教怎么做，不去学习，不去领悟。因为不懂得寻找挖 掘问题的根本所在，反而执著于结果，我会时常想为什么我还不顺，为什么我还不好，所以我的心是不定的，心里仍旧有许多的无明烦恼，有很多的压力，所以导致 了我越修越偏。
念经懈怠
我要忏悔自己在念经上懒惰不精进努力，小房子数量念诵得很少，至今才念600多张。2013年，因为一直化疗的关系，所以每次身体不舒服我就有理由 偷懒，自己找借口菩萨会原谅我的，自己念功课之外，一个月自己就念21张小房子，每天念一张就像完成任务一样，觉得良心上过的去了。我自己是如何修得，实 际上菩萨全部看得见，就是在骗天骗地骗鬼神。其他全靠妈妈助念，非常感恩妈妈已经为我的要经者送了2000多张小房子。妈妈每天五点起床一直到晚上十点休 息，除了三餐休息，就是念经和做家务，非常坚定。就算出门在外环境吵闹也能定下心来抓紧时间念经。反观我自己，非常心浮气躁，念经心不定，没有坚定的信念 和坚定的目标。我常常会有许多的私心杂念在内心里斗争，我相信观世音菩萨妈妈的慈悲相信佛菩萨的加持，相信那么多师兄都是通过自己的信愿行改变了命运，可 是我不相信自己，因为自己诸事不顺，经历了太多的挫折。结果是想得太多行动得太少。
后来见到许多师兄既要上班工作又要照顾家庭还拼命挤时间每天完成功课和3张以上小房子，我很惭愧。于是，我开始改正，可是由于我孽障重杂念多念经效 率非常低。我每天五点半起床，晚上十点半休息，除了三餐时间和上下午各休息半个小时，就算是这样大量的时间念经做功课我也最多只能完成三张小房子经文。为 了抓紧时间念经，我不愿意出门，因为外环境一吵闹我的效率就更低，思想注意力就更差。同学朋友打电话来我也直接回复我要念经，因为一聊天时间就浪费了。尽 管如此，其他师兄们以同样的时间量来说都可以完成至少五张以上的小房子经文，我却效率低经文质量差，我很气馁压力也很大，烦恼随之而来。因为休息的时间少 身体很疲惫，加上看不见效率，我的心开始越来越急躁，这种笨拙的念经就变得越来越痛苦，念经文也有种着急上火的心态。我想找到问题的症结所在又不得要领， 所以，我遇到同修师兄问的最多的问题就是怎么念经怎么提高效率怎么去除杂念。
现在，我的念经速度比过去快些了。通过反省，自己领悟还是像师父说的那样：“量变达到质变”。念经慢和杂念多这些问题本身就说明孽障多，只有靠老实 念经还债来改变，没有捷径可以走。相辅地配合放生许愿加速消业还债，心魔去除了自然杂念等等就能去除，心一清净，就能够专心念经了。
没有力的愿
学佛初始，由于自己没有愿力智慧不开，只许下了每月初一十五吃素不吃活的东西。现在想想真是汗颜惭愧，自己身患重病还不知悔改，不懂得许大愿做大功 德来消业障加速还债。总是担心营养不够给自己找借口而不愿吃全素。现在想来试问自己，如果都不珍惜别人的生命，那么何以指望他人来珍惜我自己的生命呢？在 去年五月理解到这层后，我就许愿终生吃素。我想到当我存在对死亡的恐惧和无奈时，要将心比心，要想到任何有情生命在面对我们伤害时的恐惧，我要珍惜每一个 生命如珍惜自己的生命一般。
回想过去从小到大，我都是一个只顾自己不顾他人感受之人，我不是一个有爱心的人。自小是肉食主义者，为饱自己口腹之欲伤害了许多的小生命。身体不好 之后，更加是变本加厉，什么有营养就吃什么，什么能够补身体就吃什么，什么味美就吃什么，吃了许多的活鱼活虾螃蟹，全都是罪孽。另外，自己从小杀了许多蟑 螂苍蝇蚊子，盲目地认为是害虫就毫无怜悯心地伤害了他们，不明因果，不明白这些杀业都是要还的。
多次违愿
学佛之后我认识到自己过去有亏孝道，不仅不懂得感恩和回报，还对父母做了太多言行上忤逆不孝的事，心中有太多的瞋恨，造了太多的罪孽，我有向观世音 菩萨忏悔我过去恶劣的所作所为。可是，我只是停留在表面上的忏悔，我可以讲出来我做错了哪些事情说错了哪些伤害父母的话，内心里我还是没有忏悔掉自己的罪 孽源头贪瞋痴，认识到自己的心灵到底错在哪里。我多次在观世音菩萨妈妈面前忏悔我以后不再对父母发火发脾气顶撞长辈却多次违愿，心里总是着魔地认为我是 “对的”，因为我是有道理的所以我可以发火发脾气，因为是他人先伤害我了所以我可以伤害他人。我就这么深陷在自己的愚痴之中一而再再而三的欺骗佛菩萨造下 更重的罪孽。
表面的修行
“心灵法门”为什么叫做心灵法门而不是小房子法门或者放生法门，我从来没有深入地去理解和领悟“心灵”这两个字的意义，我以为只要念念经做做善事功 德就可以得偿所愿了。修了两年的时间，我全部都是在修表面的东西做表面功夫，没有真正的修心，甚至于都没有开始修心，修内在的东西，修每一个起心动念。我 甚至于都不知道自己错了，错在什么地方。
非常感恩这段时间许多师兄关心我帮助我，很感谢吴师兄告诉我的白话佛法学习方法，让我反省了自己过去学习白话佛法就像完成任务一样，每天光是表面地 读一遍，读完之后这篇白话佛法讲了什么内容从不记忆学习，师父的佛言佛语当时能记住，过两天基本全部忘记，遇到不理解的地方看不懂的文章就囫囵吞枣糊弄过 去，或者自欺欺人继续往下读，为了每天学习一篇白话而学习，毫无实际意义。
师兄告诉我，白话佛法的学习要真正的学，不要怕麻烦，既然我们没有智慧那么愚痴，那么我们就一字一句的认真学。就把自己当作小学一年级的学生，从白 话佛法第一册第一课开始学起，分几天学习一篇文章，从粗读到细读，从记忆背诵到能够自己表达出来到深刻地理解领悟学会在生活中应用。学不会就重新学反复 学，还不开悟就留级学，坦诚自己的愚昧无知，坦诚自己的执迷不悟，既然如此愚痴就用最笨拙的方式方法来学白话佛法。白话佛法第一册第二册是台长心灵法门修 心修行的基础，就像一年级要学拼音一样，不会拼音以后怎么学语文。所以，将第一册第二册真正读懂领会才能更好地学习接下来的白话佛法学习台长师父的佛法智 慧。
这一个月我按此方法重新开始学习白话佛法，感悟很多，感受到师父真的用心良苦。白话佛法第一册是师父给初学者开始修心的入门手册，由浅入深，师父非 常系统地就像教科书一样告诉了我们一套如何开始修心的方法，修心先修正心灵，什么是正等等。由于每个人的根基不同领悟力不同，个人情况也不同，师父非常慈 悲，从基础开始，主要针对地对象还是像我一样的债还很多孽障还很深重的初学者。我才发现自己兜兜转转两年，浪费的不只是时间，还有师父的苦心。师父在第三 课里最后一段话让我印象很深，尘缘是不容易了断的，修心学佛也不只是念念经做做善事，“悟”是关键，得“智慧”是修功德和修心的目的，而开了智慧，又能更 好地迎接修心路上的新的考验，做更大的功德。现在我才真正地明白，心灵法门为什么叫做“心灵”法门，智慧和许愿念经放生是相辅相成的，今天的念经放生做功 德是还债消业是为了开启智慧，而得到更多的智慧又是为了能够做更多更大的功德。感恩师父！
反观过去反省自身自心，我要真诚地忏悔，自己造业无数罪孽深重，心术不正心魔深重。在05年的时候就身患癌症孽障爆发，如今十年的时间我仍旧浑浑噩 噩不知醒悟旧业未消，新业又不断。我要深深忏悔自己过去言行举止身口意三业一切罪孽业障，忏悔我的愚痴我的自私我的邪念对他们所造成的伤害。我一定向对师 父说的那样，不放弃不灰心不气馁，今生今世我愿跟随观世音菩萨妈妈卢军宏台长师父修心学佛永不退转永不言弃，尽我余生必定诚心忏悔赎罪，正信正念，念经还 债，做善事功德放生许愿度人永不停息。
感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨！
感恩大慈大悲卢军宏台长！
感恩十方诸佛菩萨！感恩龙天护法！
感恩修心学佛路上帮助我鼓励我的师兄们！
马涛感恩合十